![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
picwork- September 16th, 2008
Алло! Как на хуй?
доктор меня все игнорируют – следующий!
Ты мне не повеpишь, но этот суп я испёк сам!
Ушла к подруге, суп на полу – вытри.
Дорогой, ужин в стиралке, дети в холодильнике. Ушла к психиатру.
— Фегикс! –А?
— Хуй на! пговегка геволюционной бдительности!
Вышли сало, здравствуй мама!
— Вам поросенок с хреном?
— Нет, хрен отрежьте, пожалуйста!
Жена говорит мужу–программисту:
— Помоги окно закрыть, на улице пыль поднялась
Муж: –Alt–F4!
Мальвина неоднокрвно пыталась бросить Буратино
Но сука, верный пес Артэмон постоянно приносил это палено обратно
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
— Красная Шапочка, а куда ты идешь?
— Я иду к бабушке и несу склероз.
— А дай попробовать… Вкусно! А куда ты идешь?
— Почему у Вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!
— У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
— Доктор, посмотрите, что это у меня??
— Ааа, что это у вас?!!!
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
Покупаете заводную обезьянку, вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать..
— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
— Женись на мне.
— Но ты же жаба.
— Но мы же в сказке!
— Но ты же реально жаба!
В больничной палате врач сообщает диагнозы:
— У тебя рак!
— И у тебя рак!
— Но, позвольте, доктор, Вы говорили что у меня камни!?
— Правильно, камни, а под камнями рак!
–Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? –Как вас представить? –Представьте меня голым на коне…
— Знаешь как у женщин жопа называется?
— Анус?
— Нет. Бонус!
— Доктор, мне откусила руку акула!!!
— Да, да — они это могут…
— Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
— Бляяяяя!!! Кто здесь?!
— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что — у вашего сына нет руки?
— Есть — но она уже устала…
— Сара, а что Рабинович умер?
— Умер.
— То–то я смотрю, его хоронят…
— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!
Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
Вторник. Лондон — секс. Среда. Берлин — секс. Четверг. Токио — секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно…
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга
Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор придирается:
— почему красным? не положено
— Вас это не ебет
— охуел?
— черный закончился
— меня не ебет!
— ну я же говорил…
— Здорово! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ*ДЬ!!!
Бог — Еве:
— Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
— Йопт! Дайте две!
— Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
— Зачем?
— Физкультурника обвести
— Доктор, у меня что–то голова кружится.
— Сам вижу.
Доктор приходит с работы в хорошем настроении, поет в душе. Ныряет в постель к жене, та говорит: "Дорогой, у меня ужасно болит голова" — "Отлично! Я это предвидел! Я посыпал член аспирином, и ты можешь принять его перорально либо в виде вагинальных суппозиторев!"
Сербская деревня, стук в дверь:
— Йобана мать?
— Да.
— Мужайся, Йобана убили.
Вчера на похоронах товарища Суслова.. — кстати, где он? — играла музыка.. и только я один.. догадался пригласить даму на танец.
Сборная России по футболу обыграла сборную Англии. По футболу. В футбол.
из любимого
— высылаю вам инвойс!
— что?
— инвойс!
— что высылаете???
— инвойс, –инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
— бля, кто все эти люди???
–Признайся сын, дурь куришь? — Папа, я дочь!
— Почему у вас в Таллине, днём все ездят с включенными фарами?
— А вдрукк веччерр!
— доктор, у меня не стоит!
— а кого вы, простите, здесь ебать собрались?
В большой семье раздавались характерные щелчки.
Горец1, Горец2, Горец3…
Перепись населения чечни.
— Мне пиздец — сказала змея другой змее
— чё так?
— Язык прикусила!
Два грузина в бане, мыло падает на пол. Пристально смотрят друг на друга. – Пиздец…памылысь…
Население Лихтенштейна заболел.
Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Галину
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?
В театр одного актера весь билет продан.
— Алло! Завод! Иванова позовите!
— Да где же я его вам возьму?
— А в цеху его нет?
— Овцехуев уж год, как уволился!
В детском садике: — Заур! Ты опять небритый пришел
В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.
Он обозначает — все–таки стоп.
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
— Алё, мам, я домой иду уже… чё–нить купить???
— КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра…
Любовница говорит любовнику:
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
